De incógnito en Pinemar

Siempre toca hablar un poco de futbol en la página de un equipo de futsal, aunque no estemos acostumbrados, aunque sea tan agradable leer solo artículos con fotos de anos gigantes y peleas entre dos cracks como tudela y hectorcao.Estaba el sábado ligándome a unas gemelas japonesas cuando recibí una llamada de uno de mis agentes que me dijo: Oh Larry, señor de la guerra y los festivales eróticos en Barcelona y las lapidaciones en Nigeria, estoy en Pinemar, uno de los campos de la liga de pineda de futsal, y me parece que aquí se cuece algo gordo! Veo pancartas de aupa Futbol sala 'M' y de Solo Streeptease-Juanete puede ganar este partido. Creo que tiene que venir en persona porque he visto a sus pupilos Pablo el acosador de niñas argentinas y Puyi-Patx 'el melenitas' en medio del campo tirandoles besitos a sus admiradoras!Solo decir que tuve que ir... me costó un poco porque como ya sabeis mi predilección con las gemelas japonesas es hacerles un bukkake... y no siempre es fácil bajo presión!Una vez allí me quedé pasmado al ver los 80000 aficionados que caben en las gradas del Pinemar (y a unos cuantos viejos incluso armados con unas bolas de petanca) chillando como locos al ver saltar a la nueva revelación de la portería, Edgar con sus despejes con los ojos cerrados y con sus salidas a "can pistraus".Me coloqué en una de las graderias para que la gente no cayera en que estaba allí (no quería quitarles su momento de gloria a Genís i a Platanito).Empieza el partido, parece ser que el Fsm se encuentra cómodo en el campo... defiende con su ya conocida táctica "esbojarrada", ataca con su particular toque 'fuerte-flojo' del balón.En ese momento, en el que parecía que el Fsm solo se dedicaría a marcar apareció un chico que antes estaba era el terror de las nenas, peró que su adicción al alcohol y a la heroína han deteriorado hasta crear una massa que ni el propio Boo podría superar. Peró apareció culminando un fantástico contraataque de solo 3 toques de balón para, con un tremendo zurdazo, batir a Juanete (si, si, su propio mentor Juanete) y establecer el 1-0 en el marcador.Parecía un camino de rosas para el Fsm... pero no puede ser todo tan bonito.Una jugada, una terrible y malafortunada jugada acabó con el ánimo de nuestros chicos (der Presi y míos). Tudela baja a defender, ve la portería, hace una pasada que parece simple a Edgar (si, el tío ese que las traga a pares), pero su subconciente de ariete lo traiciona y cuando el portero se dispone a despejar el balón, éste hace un efecto espectacular y entra en la portería...1-1, la moral de los jugadores por el suelo como si del rabo de melow se tratara.Pero las desgracias nunca vienen solas, en este caso vino con dos mas estableciendo en el marcador el 1-3 a favor de Juanete's team.Todo parecía perdido, casi era el final de la 1a parte, pero otra vez el nuevo Boo del equipo apareció para con una carrera por la banda derecha y un chute cruzado, volver a batir a Juanete.3-2 final de la primera parte.Todo el mundo se pregunta si Hectorcao va a realizar su famoso chute-mistu que tanto le caracteriza, y si Tudela va ha hacer el chute de la esvástica aérea o 'flying-heil'.Empieza la 2a parte, Juanete's team domina descaradamente el marcador y el juego, Farri-boo se cambia sin poder casi ni respirar, él ya ha cumplido con creces su tarea.A veces este cambio supone una muestra del arrojamiento de toalla de nuestro equipo, pero esta vez no, esta vez supuso el principio del que se definió como el 'Erothic-dream team' (equipo del sueño erótico para los que solo hablen la lengua del imperio).De todos modos el equipo blanquiazul no podía romper la barrera de Juanete en la portería, parecía que todo acabaría de esta forma pero apareció un mestizo medio italiano medio venezolano y medio pigmeo ( es que la tiene tan grande que posee tres mitades).Un extranjero (lo permitimos porque tiene un tatuaje que pone Justo es el amo) que con un chute de falta (el dominio jerárquico de Farri se terminó con esta falta) batió a Juanete estableciendo el empate en el marcador y un duro golpe en la autoestima de Farri y Juanete.Pero quería más, no se contentó con solo marcar un gol y chutando un doblepenalty (ya habían chutado antes él mismo y Farri fallándolos los dos) volvió a batir a Juanete para dejarlo totalmente por los suelos y para poner la alegría en todos los corazones puros y albicelestes. 4-3, parece que ya está todo, pero no. El Fsm había demostrado en su primer gol que sabía hacer contraataques, y se quiso superar realizando lo que será recordado como el gol del año. Ruben tiene el balón, la pasa a Pablo Parker que mira a la portería y prepara el inédito y esperado chute chutado, pero se da cuenta que no tiene el 95% de energía que necesita para realizar el chute y poderse pegar una buena meneada en la ducha después, así que opta para volver a pasar a Ruben que espera que salga Juanete para hacer un pase a Puyi-Patx que con un chute de ensueño materializa el gol que pone el 5-3 en el marcador.El partido no acaba aquí, los aficionados ya están hartos de gritar pero los partidos del Fsm se caracterizan por su tremenda emoción.El Climatour (todavía no había dicho su nombre¿?) establece el 5-4 en el marcador a 30 segundos del final, los jugadores tienen los huevos por corbata (alguno a muerto asfixiado porque no le cabe ni un solo huevo en el cuello) pero la cosa termina bien gracias a mi que con una llamadita hago que el partido termine.3 puntos y todos les beneficios de ese día a mi cartera. En las duchas todo es un festival, Gar y Ben hacen su numerito del Penetrator 2, el orgasmo final con todas las cámaras de televisión enfocándolos.Todo es paz, todo son orgasmos, hasta Genís saca la cabeza del último nerd al que mató para tener una nueva pelota (el viernes estará en la cancha) pero en la salida la Dra. Helingüel tenía preparada una sorpresita a nuestros jugadores, un control de dopping sorpresa!!!!En los resultados salió que todos los jugadores habían ingerido (ya sea por vía oral o en algunos casos vía cutánea) grandes cantidades de cocaína y de la 'medicina' que hizo que los looney toons ganaran el partido de Space Jam.Gracias a un maletín que envié a la federación (esta semana me quedo sin mis putitas...) la cosa solo quedó en expulsar a Pablo Parker del equipo ya que todo el mundo le señaló como el camello que les había facilitado tal sustancia.Vamos 10 en la tabla, pero la vida continúa amigos y como decía el abuelo de Pablo, si no ha acabado la liga, te quedan partidos por jugar.

Ha dicho... LARRY (que sigue sin poder rebelar su identidad, aunque se acerca: EL JUICIO FINAL)