“Estamos en el año 13 d.H. (después de Hectorcao). Toda la Galia (catalana) está ocupada por los rumanos... ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos (catalanes) resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de legionarios rumanos en los reducidos campamentos de Babaórum (Calella en ruso), Acuárium (Pineda en rumano), Laudánum (Llagostera en griego) y Petibónum (Torramunt en torramunt, eran así de ingeniosos)”, así fue como transcribió nuestro profeta "Mejía de Nostradamus", las palabras de nuestro Dios, oh, Croco!
Corría el año 2000, Figo recibía el Balón de Oro como jugador del Real Madriz, Casillas debutaba como internacional en la absoluta de la selección espagnola y, como no, el Real Madrid se convertía en Campeón de Europa (y no señores, ni la ganó en París ni precisamente era su segunda copa, no se equivoquen), eran tiempos buenos, en cambio para otros, corrían tiempos difíciles (dichoso Einstein y su Teoría de la Relatividad), cierto; pero no todo estaba perdido (aun).
Después del desmadre, desmadroso que se montó en el Olimpo: Genís, el Adonis (no confundir con Adonai) del siglo XX, invitó a unas "mujercillas" (todas menores de edad) a una de sus típicas fiestas del pijama. El consejo de señores feudales apocalípticos no tuvieron otra elección, Genís no les dio opción, el consejo debía reunir a los 4 jinetes del Apocalipsis ipso facto (NOOOO! Otra vez no!).
Tras más de 20 siones (1 sion=1 millón de siglos. Información facilitada por Pablo Parker, estudiante de velocidad alterada en la universidad de Nebraska) sin intervenir en la vida humana, llegaba el momento de que se pusiera paz.
Y habló su portavoz:
Pestilence: "Conciudadanos y demás proletariado, hoy habéis osado molestarnos por una causa que vosotros, miserables humanos, creéis importante. Os llevamos observando desde hace mucho tiempo y sabemos como está la cosa aquí en la Tierra, pero no temáis, aun estáis a tiempo de salvar vuestro mundo. Todo depende de vosotros.
La misión que os encomendamos consiste en encontrar a un profeta, ahora desprestigiado por sus problemas con las drogas y las niñas taiwanesas menores de edad, que habita en una de las 3 villas donde todos los ajedrecistas mundiales van echar alguna de sus partidas. Cuando lo encontréis, deberéis decirle que los 4 jinetes se han reunido y queremos que reúna al mejor combinado de futsal infantil y los mande a Osaka a que entrenen y perfeccionen su técnica. En el 2005, estos mismos muchachos se volverán a reunir y traerán (algo tarde, si) el equilibrio al mundo mundial. Si triunfa en su misión, decidle que será apodado "Mejía de Nostradamus" y será uno de los cubistas y, por que no, visionarios del siglo XX&XXI."
CONTINUARÁ....si me lo permite la luminosis que me ha pasado mi hermanita!
[Mammma Mía! Si Neo Sueco levantara cabeza vería que lo que se va a montar aquí.....va hacer que no haya ni un negro sin correa paseando por la costa.]
He dicho, y dejo en entredicho!
Arturo Baldasano!
No te pierdas el final de la saga......porque en esta vida me he dado cuenta que todo lo bueno, tiene que tener en tres partes!
