Lucha sin cuartel

Sabemos con solo mirar la clasificación la situación deportivamente crítica de nuestro querido FSM.

Algunos dirán que solo es un pequeño bache en lo que al juego de nuestros jugadores se refiere. Otros asegurarán que la crisis de éste gran club es la baja moral de los jugadores al estar todavía con el jetlag post Skordopia. Los más facinerosos (como diria Jesús-Shrek-Gil) afirman que son los griegos politeistas enemistados con la directiva del club que rezan a Zeus y demás dioses para que fulminen la capacidad creadora de nuestro equipo.

Nada más lejos de la verdad.

La crisis de nuestro club es el fruto de tres semillas. La primera es la falta de muestras públicas de nuestro crack y profeta Mejía de Nostradamus. La segunda es la afiliación de uno de nuestros líderes en un club Geologonerd desviándose definitivamente de la propaganda nazi que tanto nos inspiraba (desde la redacción te pedimos que vuelvas a las andadas Croco!). Y la tercera, y no por eso menos importante, es la lucha sin cuartel de los dos máximos mafiosillos de nuestro club.

Si amigos, os hablo de Baldasano, nuestro presi corrupto y proxeneta, y del reaparecido Larry, amante de la buena bebida (y de la mala) y de las buenas peleas fuera del Pebbles.

¿Os habías dado cuenta que nuestro ilustre redactor Larry no daba señales de vida? Pues en una reciente rueda de prensa nos confesó que los rumores de su aprendizaje con los monos tibetanos y los mejores ajedrecistas mundiales era una farsa. En realidad Larry estubo preso de los mercenarios de Baldasano conocidos con el sobrenombre de Avis de la Puig.

En el sótano donde tenían a la víctima, ésta era sometida a terribles torturas como por ejemplo a comer 3 platos seguidos de macarrones con tomate, o a estarse sentado mientras observa a las mujeres de la casa limpiar... Pobre hombre!

Así pues hubo un contraataque... porque quién no se ha dado cuenta de la reciente despoblación capilar de nuestro Presi¿? (incluso desbancando a Tudela como calvo de oro).

Pues ésta reciente pérdida ha sido confirmada por parte de nuestros científicos de la universidad de Torremunt como un ungüento tóxico que era puesto en la vaselina de nuestro Presi y que éste, al untarse en sus partes más íntimas, condenaba a los pelos de su cabeza recién brotados a una muerte asegurada.

También un nuevo acto terrorista en contra de nuestro Presi fue la proyección de su anuncio como desatascador de cacas humano, enterrado en la memoria de todos como un acto falto de dignidad debido al poco crédito del que disponía nuestro queridísimo Presi (tranquilo Presi todos hemos hecho barbaries para mantener a las familias polígamas).

Y como último acto de esta lucha sin cuartel entre los dos titanes ha sido la pero y más depravada. Ésta ha sido la contratación de un mercenario francés que se enroló en el Le Pomiers de balonmano para poder lesionar a una de las estrellas de nuestro Fsm, Farri.

Presi, esto ha sido ir demasiado lejos, una cosa es condenar a toda una aldea de Mauritania a trabajos forzados hasta expirar, y otra muy distinta y más cruel es influir en el aspecto deportivo a una entidad como es el Futbolsala "M".

Así que desde aquí, yo, un humilde trabajador y fan del Fsm os imploro la finalización de esta lucha que solo llevará a nuestro equipo a la ruina. Si no arreglais este desbarajuste emocional, no nos salvaremos!

Saludos nuevamente desde el despacho de Larry.